- Care e asemănarea dintre un ginecolog miop şi un câine de vânătoare?
- Amândoi au tot timpul nasul umed…
- Amândoi au tot timpul nasul umed…
* * *
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
* * *
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
* * *
Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noţiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă ştie ce fac animalele.
- Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
- Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepuraşul de Paşte, iar la 8 mi-ai spus că nici Moş Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulţii nu fac dragoste, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!
- Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
- Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepuraşul de Paşte, iar la 8 mi-ai spus că nici Moş Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulţii nu fac dragoste, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!
* * *
Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…
* * *
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
* * *
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
* * *
Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
* * *
Fraza: “Dacă vrei ca un lucru să iasă bine, fă-l singur” NU se referă la sex!
* * *
Patru dimineaţa, mă pregăteam să plec de la o petrecere, când amicul meu mă abordează:
- Poţi să mă duci şi pe mine acasă?
- Eşti mort de beat, este!?
- Nu, domne, zice el, abia dacă m-am atins de băutură, dar de ce crezi asta?
- Omule, i-am spus, petrecerea este la tine acasă!
- Poţi să mă duci şi pe mine acasă?
- Eşti mort de beat, este!?
- Nu, domne, zice el, abia dacă m-am atins de băutură, dar de ce crezi asta?
- Omule, i-am spus, petrecerea este la tine acasă!
* * *
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum … reclame!”
* * *
Ieri seară nevastă-mea a venit acasă cu un vibrator şi strigă, fluturându-l în faţa mea:
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ei, bine, ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile…
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ei, bine, ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile…
* * *
Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este soţul!
* * *
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi incat ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%!
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi incat ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%!
* * *
Maria îi povesteşte unei prietene:
-Când îi făceam lui Ion un sex oral, el mi-a spus că Ileana face mult mai bine!
- Aaa, păi şi tu ce ai făcut?
- Eu pur şi simplu am tăcut, scrâşnind din dinţi!
-Când îi făceam lui Ion un sex oral, el mi-a spus că Ileana face mult mai bine!
- Aaa, păi şi tu ce ai făcut?
- Eu pur şi simplu am tăcut, scrâşnind din dinţi!
* * *
Seara, înainte de culcare, soţul îşi etalează muşchii:
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
* * *
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine poate alerga 8 km în 30 de secunde???
Cine poate alerga 8 km în 30 de secunde???
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu