Bancuri.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si….N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

* * *

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul …

* * *

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu’, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

* * *

Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* * *

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si? asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

* * *

Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

* * *

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

* * *

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…

* * *

Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!

* * *

- D-le politist, mi-a disparut sotia…un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu’asta!

* * *

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

* * *

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?”
Geo a raspuns: “Am fost in inchisoare.”
“Inchisoare?” striga Ion. “Pentru ce?”
“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”
“Da”, a spus Ion, “Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”
“Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta – am spus “vinovat!”.
“Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
“Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!”

* * *

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!

Sursa:http://www.cevahaios.com/