17 BANCURI

By Admin on 24 August 2012 at 10:56 PM

Posted In: Bancuri

- Care e asemănarea dintre un ginecolog miop şi un câine de vânătoare?
- Amândoi au tot timpul nasul umed…

* * *

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?

* * *

O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!

* * *

Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noţiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă ştie ce fac animalele.
- Nu vreau să ştiu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
- Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluţă nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepuraşul de Paşte, iar la 8 mi-ai spus că nici Moş Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulţii nu fac dragoste, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!

* * *

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…

* * *

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!

* * *

Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!

* * *

Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”

* * *

Fraza: “Dacă vrei ca un lucru să iasă bine, fă-l singur” NU se referă la sex!

* * *

Patru dimineaţa, mă pregăteam să plec de la o petrecere, când amicul meu mă abordează:
- Poţi să mă duci şi pe mine acasă?
- Eşti mort de beat, este!?
- Nu, domne, zice el, abia dacă m-am atins de băutură, dar de ce crezi asta?
- Omule, i-am spus, petrecerea este la tine acasă!

* * *

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum … reclame!”

* * *

Ieri seară nevastă-mea a venit acasă cu un vibrator şi strigă, fluturându-l în faţa mea:
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ei, bine, ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile…

* * *

Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este soţul!

* * *

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi incat ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%!

* * *

Maria îi povesteşte unei prietene:
-Când îi făceam lui Ion un sex oral, el mi-a spus că Ileana face mult mai bine!
- Aaa, păi şi tu ce ai făcut?
- Eu pur şi simplu am tăcut, scrâşnind din dinţi!

* * *

Seara, înainte de culcare, soţul îşi etalează muşchii:
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!

* * *

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine poate alerga 8 km în 30 de secunde???

Bancuri.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si….N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

* * *

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul …

* * *

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu’, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

* * *

Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* * *

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si? asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

* * *

Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

* * *

- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!

* * *

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative…

* * *

Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!

* * *

- D-le politist, mi-a disparut sotia…un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu’asta!

* * *

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

* * *

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?”
Geo a raspuns: “Am fost in inchisoare.”
“Inchisoare?” striga Ion. “Pentru ce?”
“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”
“Da”, a spus Ion, “Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”
“Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta – am spus “vinovat!”.
“Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?”
“Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!”

* * *

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!

Sursa:http://www.cevahaios.com/

BANC

Intr-o minunata zi de duminica Satana se hotaraste sa viziteze o biserica din Romania. Cum intra in ea, toti oamenii ies pe unde apuca inspaimantati la vederea raului absolut. Fericit, el se indreapta spre altar insa in parte dreapta vede un om care nici macar nu il baga in seama. Se apropie de el si il intreaba.
- Cat de mare este credinta ta?
- Asa si asa!
- Nu iti este frica de mine?
- Nu.
- De ce?
- Am fost casatorit cu sora-ta timp de 25 de ani.Sursa:http://www.cevahaios.com/

Patriotism

Sursa: http://www.cevahaios.com/

Din categoria bancuri-RAZBOI

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La bizda ma-tii pusc’ imbutit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde jtii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga spre irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii de ungur imbutit!Sursa:http://www.cevahaios.com/

GLUMĂ, despre nepotismul de la TVR

"Dacă te duci în curtea TVR şi strigi Mamă, se deschid toate geamurile instituţiei."

http://www.evz.ro/index.html

Bancuri de la Cațavencu(Academia Cațavencu)

Bula lui Bulă (70) Autor Academia Caţavencu 17/04/2012

Doi nemţi discută într-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster… da - Românească, nu? - Da, românească… - Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase… - Mda. - Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia… ar face orice numai să nu-şi repare drumurile